Francia

Me siento en un rincón sin luz, no la quiero, no. Y entre la oscuridad y las dos paredes mojadas, el moho reina sobre mí. Me pregunta: ¿Quién eres tú? Soy su huésped, señor, respondo yo. Solo quiero permanecer en su reino, protéjame, que me vienen fantasmas cantando canciones de amor y dolor, acoja en asilo mi alma, por favor se lo pido, señor. Hijo, aquí puedes estar; este no es lugar para las personas, no lo es, pero no puedo dejar a la basura morir, cierra los ojos y deja que tu mente llore para mí.
Y los recuerdos me azotan la vida, y cada pensamiento me hace llorar y llorar, y cada evocación es un latigazo y cada lágrima una gota de sangre que baila sensual por mi mejilla rasgada.
Sírvame, mi señor, una copa cargada; pero que no sea de güisqui, no, que sea de reminiscencia, señor, y si es doble, mejor. Lo sirve, lo huelo asustado y mi mueca delata dolor y placer, pues de eso se trata beber. Los tragos evocan caricias y café, mis ojos confiesan mi excitación y tus labios susurran canciones en inglés y no entiendo nada pero lo entiendo todo. Te miro a los ojos y me hablas de mares de sueños que hay que cruzar, aparto la mirada y me resigno, chica yo no sé nadar esas aguas.
Y te vas, cruzas los mares y te vas lejos. No sé dónde irás pero sé que a mi lado ya no te veré nunca más. Te pierdes por el horizonte de agua, sal y anhelos. Mis pupilas te siguen como un catalejo, pero las horas me vuelven ciego de soledad.
No puedo vivir, no puedo aguantar, los recuerdos me empujan al mar. Yo quiero aprender a cruzar los mares y partir en tu busca por siempre jamás. Cojo tus fotos y tus besos suaves a mi mejilla, lo quemo y formo una hoguera tribal. Y cuando las llamas ya hayan quemado toda mi decencia y vergüenza, grito al cielo que te seguiré. Cojo las cenizas y hago una barca, tras tu rastro me arrastraré, remando miles de miles, sin descansar nada más que para no olvidar el día en qué me quisiste.
Pero no soy capaz de seguir toda tu inmensidad, mi barca se resquebraja como si fuese de paja y yo no puedo nadar. Y remo ya sin esperanzas de llegar hasta la orilla, quiero pisar tu isla y verte al menos una vez más. La barca se hunde y ya de nada vale remar. Me permito hundirme entre toda la sal, al menos morir entre peces y como un capitán; capitán de una expedición fallida, pero disfruté, no lo puedo negar.
Y mis brazos no quieren para nada aletear, mi cuerpo parece de cemento y me hundo como un bloque en el mar. Mis pulmones se llenan de agua de sal y se vacían de humanidad. Entre las últimas olas me llega el último recuerdo a ti. Me acaricia tu pelo negro y su fragancia, y huelo a café, tu aliento y a Francia.

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Verano

 Llega el verano y entre el cielo y la tierra el sol alcanza hasta el más mínimo resquicio de humanidad. Nadie puede permanecer oculto, excepto yo. Me escondo del calor, del fuego agobiante, del ambiente que arde estando yo tan gélido como una estrella apagada. Me quema los oídos, me calienta la cabeza, derrite mi piel y por poco mi respiración es vapor. Y pese a todo eso, el incendio que me consume es el que está en mi interior; desde mi garganta hasta la boca de mi estómago y de ahí regolfa hasta todas mis extremidades entumecidas. Solo me queda mi mirada y mi mirada solo ve nada.
Y mi mente me miente más que me ayuda; no sé si es el calor o si estaba ya muerta y putrefacta mucho antes del fin del último invierno. Con el último soplo de aire fresco se fue el último atisbo de razón y remplazó su lugar la simpática tontería de tu mirada. Nada frio queda ya en mí, aparte de mi alma.
Ay… el hastío del estío… no hay estío sin hastío, ni estío sin este. Y del estío al vacío del hastío y de ahí directamente al abismo; abismo de verano y de apatía, apatía que no acaba… no me salva… nada me salva. ¡Ay, Dios!, cuan fácil sería si existiese lo divino y borrases de un plumazo los dolores de mi alma, alma de apatía que no me es leve, que me invade y me atormenta; cuan fácil sería que quitase de mi vida los dolores que me afligen… que no están en mis manos… que solamente son reducto del hastío del verano.

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El paradigma de la mediocridad

No pretendo hacer literatura con esto. De hecho, ni siquiera cuando me lo propongo puedo hacer arte, así que ni mucho menos va a salir algo interesante de aquí, porque esto va a ser un espejo de mi alma y dudo que de mi alma pueda salir algo más que vacío. No sé ni por dónde empezar porque me pongo introspectivo y solo veo en mi interior escombros derrotados en más de mil batallas; unas más importantes, otras completamente fútiles, pero derrotas al fin y al cabo.
Podría empezar por mi mente. Incapaz de ponerse objetivos y, por tanto, incapaz de lograr nada. Masa gris indeleble y patética. No llevo ni las cuentas de las veces que he intentado cualquier cosa en mi existencia y nada ha terminado siendo satisfactorio para mí, y por lo tanto, mucho menos para el mundo. Y lo peor de mi mente es que analizo el mundo y veo belleza en él. Miro por la ventana, veo un azul claro infinito abrazando a una radiante estrella gigante y a los pájaros que con alegría surcan el reflejo del mar y aun así me siento indiferente. Casi que prefiero bajar la persiana y fundirme con la oscuridad de mi habitación, porque de la misma manera que cuando los niños juegan al fútbol en un parque el cielo refleja diversión, cuando yo miro al cielo solo se acentúa la sensación de derrota.
Mediocridad, mediocridad, mediocridad. Posiblemente sea la palabra que más veces he dicho en mi vida. ¿Derrotismo? No lo creo, simplemente lo tengo presente. Si algún día lo olvidase me lo tatuaría en la frente, pero no creo que nunca sea necesario porque cada paso que doy algo se encarga de recordármelo. Y cada vez que lo recuerdo me arde algo por dentro, desde la garganta hasta el estómago; no puedo ni recordar cuando empecé a sentir esta sensación, pero lo cierto es que no sé si podría vivir sin ella.
Me hundo la mayoría de los días y la gente cuando me mira ve reflejada en mis ojos la inutilidad y la muerte. Y soy incapaz de tener una relación que aporte algo a alguien a parte de desidia o compasión. O ambas a partes iguales, dependiendo del momento. La verdad que lo comprendo. Si alguien ha leído hasta aquí con la ilusa esperanza de encontrar algo de interés está viendo lo cansino que soy. Me quejo y me quejo y así vivo, amargando a los demás. ¿Cómo voy a ser capaz de aportar algo a los que me rodean si tal es mi amargura que mis venas en vez de sangre llevan ácido? Ni idea. Y cuando veo a gente leyendo libros de autoayuda resuenan carcajadas en mi cabeza, pero realmente admiro que hagan algo por dejar de ser parias e intenten salir del fango en el que yo llevo revolcándome durante años. Aun así digo que me dan pena. Así de mediocre soy.
El mundo va y viene y yo me limito a observar como todo me supera. Y no hago nada por cambiarlo. ¿Quién lo entiende? Nadie, porque ni siquiera lo entiendo yo. El legado que deje al mundo será un par de órganos aprovechables; al menos confío en que sirvan para dar vida a alguien, porque a mí no me sirvieron para tal propósito. En fin, esto es el esquema de mi alma; esto es el paradigma de la mediocridad.

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El pintor sin ilusión

Todo empezó ese día. Todo empezó cuando los fríos delirios que le sacudían la mente se tornaron truenos de crueldad que resquebrajaban su cerebro cada pocos segundos; cada vez que le venía una idea a la cabeza su exigente consciencia la rechazaba con crueldad electrocutando sus circuitos. Su pincel fabricado con pelos de animales no iba a volver a mojarse en la mundana tinta de terrenales colores; su mano, temblorosa y decrépita no iba a ser capaz de pintar un solo trazo en el blanco lienzo que, a sus ojos, se estaba tornando un muro enorme de adversidad y desesperación. Solo pintó un cuadro en toda su existencia, tan solo un lienzo había salido de sus manos y de su cabeza y tal era la perfección de aquella obra que su mente no toleraba las patéticas ideas que ahora llegaban a su cabeza.
Los teléfonos no paraban de sonar. Querían arte; querían el dinero de su arte. Pero a él no le importaba lo más mínimo pues entre su cerebro agitado por los relámpagos de mediocridad que su subconsciente le enviaba con desprecio y los chorreones de pintura que goteaban como un rio por la paleta no había arte. No había arte en todo ese horror, no.
Y cuando ya estaba sumido en la máxima desesperación y cuando la angustia se colgaba de su garganta de tal manera que ya no podía ni siquiera hablar, apareció ante sus ojos el fantasma negro que le había llevado hasta esa situación. Ante sus ojos, su primer cuadro lo miraba con decepción y desdén, como quien mira a un padre fracasado. El fantasma no tenía ni siquiera rostro, era una amalgama de polvo y humo gris en el contorno de una mujer, pero él sabía que era su obra, su primera gran obra.
-¿Qué haces aquí? –dijo el artista con un tono desafiante, intentando esconder los temblores de su voz.
-Recordarte lo que hiciste. –anuncia el fantasma con su profunda y femenina voz.
-No necesito que me lo recuerdes, hice arte. Creé el mejor cuadro que se ha visto en la historia.
-Es curioso, cariño, que el mejor cuadro que se haya creado no esté basado en la creación, sino en la destrucción y la muerte. Mi muerte. ¿Cómo vas a superar un cuadro hecho con mis entrañas? ¿Cómo pretendes conseguir colores como los que creó la sangre que se desbordaba por la cuenca de mis ojos? ¿Cómo…
-Cállate… -la interrumpe apretando con rabia sus puños.
- ¿Cómo pintarás sin un pincel hecho con mi pelo? ¿Cómo…
-Cállate, zorra. –dice sin gritar a través de sus dientes que se aprietan al máximo mientras se clava en su mano sus propias uñas.
-¿Cómo…
-¡Cállate! –grita mientras se abalanza contra el humo que, de repente, ya no está.
Y ya no estaba su obra de arte ante él, pero en su cabeza aún resonaban sus palabras. ¿Cómo voy a crear algo que supere la destrucción y la muerte? La respuesta rondaba su mente a ritmo galopante. Nunca podría superar la destrucción, pero si podría igualarla.
Con ira y resignación el artista tomó la decisión de dejar en este mundo una obra del mismo nivel que su único producto. Al menos moriría dejando los dos mejores cuadros del mundo. Cogió carrerilla y saltó por la ventana, rompiendo los cristales de la vidriera. Los cristales volaron en mil pedazos y cayeron como mil plumas de plata sobre el asfalto, donde pocos segundos después caería el artista tiñéndolos de carmesí.
En sus últimos momentos de agonía el artista se dio cuenta de que tanta vulgaridad no podía ni tan solo acercarse a su primera obra. No había gemidos, ni resistencia ni arañazos. No había sufrimiento en este lienzo. No había dolor, no había placer. Con sus últimas fuerzas consiguió tumbarse boca arriba para coger un poco de airé que aliviase el dolor que le causaba un cristal clavado en su pulmón. En ese momento, lo vio. Vio el lienzo perfecto, el lienzo infinito ante sus ojos. Todo perfección, todo humanidad. Ante sus retinas, el grandioso cielo abrazaba a todas las nubes existentes y por existir. Esa era la obra perfecta. Ese era el cenit del arte. ¿Cómo no lo vio antes? Si la muerte y el sufrimiento habían creado una de las mayores maravillas del mundo, allí, ante sus ojos, estaba la vida y la placidez hecha perfección. Ahora iba a morir y, con él, el secreto para crear la mejor obra que nunca haya visto ese mundo. En el fondo le apenaba, pues millones de personas iban a vivir pensando que el máximo arte era la muerte, cuando realmente la perfección se hallaba encima de sus cabezas. Antes de morir se permitió soltar una carcajada.
-Al fin y al cabo así es la existencia, como el arte. Nadie se da cuenta de lo que es la vida hasta que la muerte le atraviesa el pecho. –sentenció mientras tosía sangre, ladeaba la cabeza y cerraba los ojos.
Todo terminó cuando los fríos delirios que le sacudían la mente desaparecían pues había visto, por fin, el arte idealizado. Ese día, todo terminó.

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Viaje onírico

En el mundo onírico, donde las fronteras de lo real y lo imaginario se disipan y las estructuras mentales se derriten creando ríos de sensaciones, hubo una noche en la que me perdí más de lo que nunca antes lo hice. Una sábana cubría mi cuerpo y miles de sábanas incorpóreas y, seguramente, sedosas acariciaban mis sueños al ritmo de un tranquilo silencio; silencio real, silencio del que es imposible hallar entre las los golpes y los chirridos que emite la mediocridad humana a cada latido, cada respiro y cada paso que da cada maldito ser humano de este mundo, nuestro mundo y a la vez el de nadie.

De pronto, las murallas comenzaron a derrumbarse alzando una gran polvareda que escribía en el cielo historias sin sentido e inconexas y dibujaba nubes de algodón probablemente tan blandas como la inocencia de un niño. Y donde antes se alzaban dos grandes torreones ahora se extendía un camino de polvo y escombros que me guiaba, sensual y sinuoso, hacia un mundo del que no sabía qué esperar pero del que estaba convencido que debía  esperar mucho. El camino debió ser largo y tedioso pues decidió mi reminiscencia pintarlo color olvido. Apenas recuerdo canciones de marcha ni hojas de ruta, tan solo aparecen en mi cabeza las grandes luces de colores nunca antes vistos que permanecían brillantes durante milenios. Solo me quedé hipnotizado mirándolas un par de horas, pero cada segundo de esa luz me contaba historias de millones de años atrás, de millones de viajeros que antes habían quedado como yo anonadados ante el templo del deseo que se alzaba ante nuestras modestas miradas.

Entonces, una ráfaga de viento cogió mi mano y me guio al interior del templo mientras me susurraba al oído que dentro había cosas mucho más impresionantes de las que nunca antes había visto o sentido; ¿más impresionantes que las luces que guardaban los portones y conservaban las razones de millones de viajes repletos de anhelos y tentaciones? No puedo creerlo -le respondí a la intangible dama que guiaba con esmero mi cuerpo de carne y hueso entre los pasillos infinitos. Ella simplemente me miró y se rio.

Se paró en un punto de aquel lugar, se giró y por primera vez vi la cara del viento que me había guiado. No tenía ni ojos, ni nariz ni orejas. Ni siquiera tenía cara. Qué digo, ni siquiera estuvo nunca allí. Pestañeé y ya no había ni infinitos pasillos ni grandes palacios, tan solo una puerta en un mar de inmensa oscuridad. Puerta vieja, puerta firme, puerta que llevaba al final del viaje. La abrí, con temor, y creo que ella misma se abrió para mostrar al deseo. Allí estabas, siempre en mi mente, siempre escondida entre las habitaciones de mi cerebro donde nunca llega la razón pues es un lugar reservado para lo no humano. Y eras tú, sabía que eras tú. Nunca antes mis ojos habían sentido los lentos movimientos de tus pelos esclavos del reflejo de una divinidad; nunca mi nariz había escuchado aquel perfume caído de una estrella desorientada y, por dios juro, que nunca antes mis orejas habían escuchado mayores delicias que las que tu cuerpo me gritaba, y eso que no dijiste ni una sola palabra.

Me acerque, te acercaste, me acariciaste e introdujiste toda mi humanidad en la amalgama de placeres que ofrecía aquel mundo onírico. En pocos segundos fuiste capaz de mostrarme las montañas más altas del mundo, los valles más plateados y tranquilos del universo y las canciones más hermosas que han podido y podrán ser compuestas. Dentro de tu ser lo vi todo. Todo un abanico de verdades universales se abría ante mi mirada exhausta y mi boca entreabierta que entre jadeos dejaba salir todo el placer que ascendía como lava desde mi barriga hasta mi garganta. Y entonces exploté, me miraste a los ojos y desapareciste.

Desperté expulsado de ese mundo, con la respiración aún acelerada de ese largo viaje y aún capaz de sentir el tacto de la suave piel de aquella mujer que tanto conocía pero que nunca antes había visto. Y a los pocos segundos ya no quedaba nada, excepto la viscosa seguridad de que el placer de lo imaginario había tenido algo de real.

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Vacío y mentiras

Cayó el cielo sobre mí con aleatoriedad
a la vez que tu mano rozaba mi mejilla.
Me pareció notar calor pero era frialdad,
pudo parecer que mi mente me mentía
pero eran mis ojos los que te divinizaron
con crueldad, sin piedad y algo de alevosía.

Miré al cielo
y te pillé,
sobre mí tus alas
tapaban el sol,
pero los dos
sabíamos que
eran poco más
que mal cartón.

Tus labios me susurraron: hace buen tiempo hoy.
Yo debí estar dormido o tus ojos me hechizaron
pero solo escuché gritos que me hacían salivar
entre delirios que me arrebataron la razón.
De repente yo exploté por la chispa de un roce
y no paraba de repetirme: no hay vuelta atrás.

Miré abajo
y en la tierra
aleteaba
mi reflejo.
Me vi ahogado,
desesperado,
buscándote
y no eras tú.

Me cortaba la piel buscando torturarme,
abarrotaba mi cuello con gasolina
y otros  tantos malos trucos nemotécnicos
para intentar al menos por segundos olvidarte.
Perdí mis ojos, te miré con las cuencas vacías
y ahí me di cuenta: era yo quien me mentía.

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Flores

 

En Doronda hay un pantano donde la soledad ocupa el lugar del barro, donde el barro ocupa el lugar del agua y donde el agua no existe. Huele, no mal, tampoco demasiado, simplemente huele; huele como a mosquitos, pero no a mosquitos normales, sino a mosquitos hechos de apatía y dolor. Y entre los cadáveres de fango que se disuelven entre las rocas agrietadas del triste pantano se alzan unas bellas damas que se vieron sobrecogidas por la llegada de Doronda.
Cuando el sol todavía se podía ver desde las aguas del pantano, cuando los niños de Doronda no se obcecaban apedreando con su fuerza pueril y su madura inocencia al cielo para intentar que algún rayo de luz se cuele por una grieta, cuando el agua todavía era un lugar habitable y cuando las plantas eran capaces de respirar algo más que desidia y fastidio las flores ya estaban allí.
Las flores no hacían nada, simplemente se saludaban con sus pétalos rosados, crecían con las sales que la tierra les otorgaba y dejaban que el sol las masajeara. Su vida era idílica. O no. No lo era tanto cuando una raza despiadada llegaba a su hogar, las olía con un ímpetu que las desnudaba de algunos de sus pétalos y, en nombre del amor, les arrancaban las raíces como quien tortura sin piedad. Y entonces, mientras se agarraban con sus hojas a la poca vida que les quedaba, mientras les chorreaba la savia por el tajo bruscamente partido, mientras sus hojas se marchitaban sin poder ni siquiera mantenerse firmes, en ese momento era cuando tenían que escuchar mil te quiero, quinientos me gustas, doscientos cincuenta lo siento e infinitos tus familiares nunca te olvidarán. Y cuando ya se cerraban sus ojos diciendo adiós a la vida, eran arrojadas a la basura.
Las flores aumentaban su dolor día a día. Cada vez sentían más asco por esos desalmados que las usaban como a putas baratas. Llegó el día en el que la maldad hundió su belleza en lo más hondo del planeta. Sus pétalos no brillaban y el sol ya no las quería. Eran un horror y ya nadie las recogía. Pero el exterminio no iba a parar, pues esa raza había nacido con el despotismo en su interior y nada paraba sus ansias de arrasar con todo para satisfacer sus estúpidos rituales. Ya no se las consideraba como putas baratas, ahora se las trataba como a putas feas y no tenían ningún prejuicio en cortarlas de raíz para tirarlas a la basura directamente. Ellos las llamaban malas hierbas. Ellas simplemente callaban.
Hasta que un día, cuando solo quedaba una flor, con toda su tristeza y fealdad, llegó un hombre más triste que ella. Un hombre de mirada fría y desalmada que trajo consigo la desolación, que arrastró cuervos sanguinarios y nubes de cemento y que convirtió la tierra en putrefacción. Ese hombre llegó al lago arrastrando a todo lo malo de este mundo, pero se agachó, miró a la flor y le dijo que en su imperio de basura había lugar para ella y su especie.
Desde entonces en el pantano se alzan unas flores preciosas, luminosas y de color blanco paraíso. La gente de Doronda las omite, pues saben que ellas tienen tanto dolor como ellos, aunque por fuera parezcan hermosas. Lo que no tienen claro es si las flores se alimentan de la oscuridad de Doronda o si ellas son las que sudan dolor por sus raíces.

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Partitura abismal

Para ti, no por ti, porque lo hago por mí.

 Te enfrentas a mí, sensual, sin ni siquiera saberlo,

bailando un maligno vals de lúgubre música

mientras árboles negros caen sobre tu complejidad;

y tu belleza transforma esta escena en algo siniestro.

Las notas se deslizan entre tus hombros de piel y seda

y te guian hacia mi mente, donde serás eternidad.

Y toco intentando describir toda tu inmensidad

inocentemente, como si una guitarra terrenal

pudiese describir la perfección que nunca antes

habitó este mundo.

Pero sigo deslizando mis dedos entre las cuerdas

como si lo hiciesen entre la gloria de tus entrañas.

Y el tempo nos acerca y ya siento el calor de tu aliento

que acaricia con una inocente travesura mi mentón.

Tu cuerpo, magnético, me atrae hacia ti y el mío

ya pide a gritos nuestra fusión envuelta de perversión.

Intento abrazar tus hombros pero no puedo;

es evidente que no es suficiente esta triste canción.

Abro los ojos y ya no siento tu presencia más allá

de tu reminiscencia rozando mi tez en forma de viento.

Solo queda el regusto de un sueño y el abismo ante mí

y solo piensto en gritar a los dioses que me dejen vivir.

Y en mis manos no hay ni guitrarra ni tus cálidas entrañas,

tan solo mi patetismo y una viscosa mediocridad.

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Juego de espejos

La sangre delata mis pasos hacia un punto limítrofe entre mi cordura y mi muerte, donde habitan mis demonios, pero el único sitio en el que me puedo esconder de ti. Y persigues el rastro de mi sangre, disfrutando de como huele cada gota que cae al suelo, gozando del sonido de un rubí líquido que se estalla contra el empedrado, haciendo las delicias de los dioses expectantes. Quieren final y lo van a tener, de un modo u otro, de eso estoy seguro. Algo acabará aquí hoy.
Y corro todo lo que puedo, pero me parece que no voy a huir de ti tan solo con velocidad, me falta algo más, pero no sé el qué. Y te acercas y te escucho venir, oigo tus pasos chapoteando entre los charcos de sangre y me pongo nervioso. No puedo pensar como huir, tan solo me queda fuerza para correr. Y acelero tanto como puedo, pese a que cada zancada que doy provoca que el cuchillo que me clavaste se inserte un poco más, rozando mis nervios y haciendo que me duela hasta respirar, causando que esté jodido hasta por mover los brazos.
No pasa nada, no pasa nada. Al menos el cuchillo moviéndose entre mi cuello y mi espalda me recuerda que estoy vivo. ¿O me susurra al oído que moriré en breves? Bah, qué más da. No moriré, no me alcanzarás. No acariciará tu mano fría de putrefacción y muerte mi hombro. No besarán tus labios azules mi nuca ensangrentada aunque me prometas el todo, porque yo prefiero la nada. Y no dejaré que tu ronca voz perfore mis oídos y rebote en mi mente. Seguiré corriendo.
Seguiré, al menos mientras quede sangre dentro de mi cuerpo. La carrera provoca que el cuchillo se mueva cada vez más y la herida ya tiene el tamaño de un puño. La sangre sale a borbollones como sale el agua pura de un manantial. Pero esto no es agua; no crecerán árboles de mi sangre, pero sí crecerán matrices de desesperación, desidia y dolor regadas por mi sórdida existencia; no se hidratarán niños y mayores de mi líquido, pero sí servirá de gozo para los paladares más exigentes, será delicia de dioses, será tortura de humanos.
¿El camino se espesa o es que me tropiezo con los pocos árboles que hay en este bosque? Me miran con cara de asco. Lo entiendo, lo entiendo, no hace falta que me digáis nada, que ya sé que soy un despojo. Y por ese mismo motivo huyo, por esa misma razón me persigue él.
El aire empieza a decirme que no quiere entrar en mis pulmones. Nunca fui demasiado hospitalario, pero tampoco pensaba que el oxígeno pudiese negarse a suministrarme aliento. Estoy hasta los cojones de correr. Pero ya no te oigo, ¿te habré dejado atrás? Giro la cabeza paulatinamente mientras mis vertebras recrujen y me dicen que algo en mi cuello no va muy bien; todo mi cuerpo se recoloca entre chirridos y huesos que se luxan para poder mirar atrás, para poder ver si te he perdido de vista. Cuando finalmente consigo mirar hacia atrás para cerciorarme de que ya no estás, mi frente choca contra tu frente fría y pálida. Y veo el abismo en tus ojos azules e infinitos, veo desolación perdida entre millones de dunas de hielo y sangre. Veo millones de niños muriendo de frío en las inhóspitas colinas que se esconden en tus ojos; te encargaste de llevártelos y ahora me quieres a mí. Veo tu boca entreabierta, con una sonrisa congelada que anuncia tu victoria y exhala esquirlas de hielo; tu aliento huele a ártico, a ártico y a descomposición. Y veo que tus pómulos aguardan el purgatorio más grande jamás contemplado y entre el silencio de nuestros rostros enfrentados oigo como mil almas que gritan torturadas dentro de esas esferas blanquecinas.  Veo tu barbilla, puntiaguda y despiadada, como lo guadaña que llevas en tu mano y como los cuchillos que rodean tu cintura. ¿Te falta uno? Oh, sí, está en mi cuello, tómalo cuando me lleves, no me importa. Veo, veo, veo muchas cosas, ninguna descriptible con palabras de este mundo. Y un segundo después, la hoja de la guadaña ya me ha cortado la cabeza, pero sigo sintiendo el dolor, no me alivia, qué fastidio. Veo, aún con mi cabeza rodando por el suelo, como absorbes mi alma y como dejas sin vida mi cuerpo mientras mi vista se torna borrosa y todo desaparece.
Ya no veo nada, solo recorren mis pensamientos recuerdos de esa noche. Durante un segundo creí que de verdad podía huir, pero los dioses no habían preparado esa cacería para que escapase, no. Por supuesto que no. Fui un iluso, cómo iba a escapar de mí mismo, como iba a librarme de mi reflejo, si realmente todo era un juego de espejos de hielo.

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La manfa

Con miedo reseguía la pared de la calle por encima de la cera. Era un niño de papel que temía lo que debía hacer. Avanzaba, paso tras paso, temeroso como la noche precipitada, como quien visita a una bruja desalmada y como quien oye gruñidos al amanecer. Llegaba por fin a tu puerta blanca y  llamaba yo temiendo por mi vida, porque me dabas miedo y ahora me atrevo a decírtelo. Y abrías antes de que mis nudillos llegaran a tu puerta. Me habías visto pasar por la ventana y te anticipabas con una sonrisa. Me cazabas. Quizá te parecía un gesto gracioso pero yo lo temía. Y los segundos se transformaban en horas densas y masticables, mi boca seca gritaba en silencio y tus ojos pesaban sobre mi frente.

Ahora me atrevo, sí. Tenías la apariencia de una bruja comeniños, de una loca irritada que solo quiere la compañía del primer zagal que pase por delante de su casa. Pelo negro lleno de unos rulos que trabajaban incansables 24 horas al día 7 días a la semana. Piel blanca infierno, blanca desesperación, arrugada y pálida como un folio en una papelera; ahora que lo pienso, tu cara era blanca horror, blancura de otro mundo, me sorprende que hayas tardado tanto en morir. Y tus manos llenas de amargura y soledad, me acariciabas la cara mientras temblabas como el agua del mar. Y tu voz salía segundos después de tu boca, de tu desagradable boca, vibrando inconsistentemente como un instrumento de metal oxidado y putrefacto. De verdad. Las palabras se tornaban lágrimas que querían brotar. Mi alma temía. Yo pensaba que no podías ser humana, maldita bruja, no podía ser que tus caramelos de café pegajosos fuesen de este mundo. Pero sí lo eran. Y tú sí eras humana. Porque las brujas no mueren. Y ahora tú estás muerta.

Y cuando me quería ir tus ojos me ataban. Tus ojos de cristal maldecido, tus ojos arrancados de las entrañas de un fantasma nórdico; esos ojos. Me cogías del hombro y me dabas la vuelta. Y de nuevo, cara a cara. Yo ante la muerte, yo ante el horror, yo ante la bruja maldita. Me sujetabas con fuerza dejando caer tus manos sobre mis hombros y acercabas tus labios resecos hacia mí. Me besabas la frente. 1 segundo en este mundo, eternidad en esa vieja casa que olía a soledad.

Entonces me dejabas ir. Me soltabas y yo me iba. Los primeros pasos no conseguía caminar bien, el temor bloqueaba mis rodillas unos instantes. Pero cuando podía, corría con todas mis fuerzas huyendo de ese espectro cruel. Iba lejos, muy lejos. Sabía que sus ojos seguían mi espalda y que la próxima vez que volviera sería peor. Igual pero peor. Porque siempre había próxima vez. Maldita vieja, siempre la había.

Y ahora has muerto. Bruja cruel y fría, ya no estás. Cuando llegó un niño tímido y temeroso anunciando tu partida ni siquiera me acordaba de ti. No sabía ni que seguías engordando palomas con arroz y atemorizando nuevos niños. Te odiaba, bruja solitaria. No te soportaba. Pero ahora que estas muerta, siento que algo se va. Dentro de mi algo desaparece. Mi mente se plantea que quizá echaba de miedo el horror. Pero no la escucho.

Le doy un beso al niño y le dejo ir. Se aleja lentamente, andando raro, y cuando lleva unos pasos arranca a correr. Mis ojos le persiguen hasta el infinito. Me quedo allí plantado. Entonces por detrás me abraza la fría soledad y me susurra al oído algo incomprensible pero insoportable. Y entro a mi casa con todo el horror del mundo sobre mi cabeza. Ahora sé, puta bruja, que nunca fui mejor que tú.

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Barro

Miro al cielo una noche,

llueven estrellas de barro,

esquirlas revientan mis pasos;

apocalipsis espacial.


Y me veo ahí,

desdibujado entre sombras

y estrellas podridas,

con la cara sucia de fango.


La suciedad hiela la piel,

me para el aliento,

llueve y se corre

y yo también.


Perdón –fui a gemir-

tu frialdad me ha hecho arder.

No acepto disculpas –dijo-

de a quien muere a mis manos.


Y ahí entendí, mi soledad,

sucio por fuera y corazón

congelado.

Y apagado.


Amaneció y se fueron

las estrellas de barro.

Permanecí llorando

arrodillado ante el sol.


El sol creó costra

caliente de mugre.

Me quedó suciedad

y una quemadura en la cara.


Fue bueno el cambio:

me dejaron las ganas

y solo se llevaron mi corazón,

las estrellas de barro.

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Luz de luna

La oscura noche mece los sueños de los incautos y de los inocentes, de los niños y de los hombres, de las personas todavía felices. El inmenso negror engaña y equivoca a las almas puras, las almas que aún no conocen verdadero dolor; entra por las ventanas, observa como con la suavidad del paso del tiempo se tejen sus planes, sus deseos y sus macabras intenciones. La noche es retorcida. Nadie llora mientras duerme, nadie sufre mientras sueña, tampoco yo lo hacía hasta que conocí la luz de tu piel y me robaste mi inconsistente alegría.

Desde entonces, no he vuelto a dormir. Me adentro cada noche en el bosque tan profundo como pueda, me abro camino entre las ramas que me azotan y los arbustos que me arañan; los arbustos son como las manos de las pobres almas pisoteadas por el mundo, te acarician las piernas, te clavan sus uñas y te suplican que te quedes a su lado porque piensan, erróneamente, que mi desdicha es menor que la suya. Sigo mi camino con decisión dejando atrás la parte humana del bosque. Por delante oscuridad, por detrás oscuridad, ya no existe camino de vuelta así que dejo de caminar ciegamente a tientas y corro tanto como puedo.

Tropiezo, caigo, me levanto y vuelvo a correr; nada me duele, el dolor se siente en el corazón y ya sabes que el mío ya no siente. Llego respirando aceleradamente, me arrodillo, agacho la cabeza, miro al suelo e intento recuperar el aliento de lo poco que me queda de alma. No sé si las heridas de mis manos están sangrando o es que están vomitando barro, pero lo que es cierto es que arden. Mis rodillas se descomponen poco a poco entre la tierra húmeda. Cuando ya he recuperado la respiración, alzo la cabeza y te veo ahí, como cada noche desde que te conocí, mirándome con compasión.

Solo ver tus negros ojos me basta para recuperar mi humanidad por un instante. Tu blanca piel me deslumbra, como siempre, y deja al jazmín como un vulgar derivado del amarillo. Y como siempre no puedo decirte una palabra. Tu dulzura baila con los rayos de la luna, acaricia mi barba y me abre la boca, que emite un grito sordo de placer. Y tu pelo, negro, empieza a tornarse más plateado que la luna, se desliza entre tu cuerpo y, de repente, es un rio de diamantes de los que no existen en este mundo. Me levanto torpemente, me dirijo hacia ti y alargo mi temblorosa mano para acariciar tu tez. Mi mano se desliza por el hielo de tu cara y deja por tu piel un rastro de sangre y barro. Me acerco a besarte, pero ya no estás. Y, entonces, la luna explota en millones de fragmentos fríos y grises que se clavan en mi corazón, transformándolo de nuevo en una amalgama de músculos decrépitos e insensibles.

Abro los ojos, estoy tumbado en la cama y por la ventana se cuelan los primeros rayos del sol. La noche lo ha vuelto a hacer, me ha vuelto a engañar y las lágrimas de impotencia acarician los gemidos de dolor que salen de mis labios. No lo puedo soportar. Encuentro en mi mesilla un destornillador oxidado y me lo clavo en el pecho repetidamente. La sangre salpica las sábanas y a mí me da totalmente igual. Mis ojos vacíos solo miran a la pared, mientras mi cabeza lleva la cuenta de agujeros en mi pecho y ya llego al vigésimo sexto; la verdad es que esto no es lo que me duele. Mientras se me va la vida maldigo a la noche por retorcida, pero la verdad es que tu belleza es la que me jodió la existencia. Pero a ti no te puedo culpar, no, no; a ti no, luz de luna, vida mía.

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